Играли негры с неграми, а проиграли французы.
--------------------------------------------------------------------------------
Спонсор сборной Росси по футболу - пиво "Балтика безаклкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
--------------------------------------------------------------------------------
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит полковник ФСБ домой и орёт "Еб@-ный Бен Ладен, с#ка, бл@, тварь, убил бы и т.д, и т.п..."
Жена в шоке, спрашивает: "Что такое, Вася, что случилось?!!"
Полковник: "Да Бен Ладен, сука, падаль, конверт с белым порошком прислал!!!"
Жена в ужасе: "Что, сибирская язва?!!"
Полковник: "Нет, триппер..."
--------------------------------------------------------------------------------
Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
--------------------------------------------------------------------------------
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в милицию:
- Алло, вас беспокоят из ювелирного магазина. Нас только что ограбили!
Дежурный:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- Слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского поменьше!
- Да не заметил я, он был в чулке!
--------------------------------------------------------------------------------
В арбитражном суде. Перед началом заседания к судье входит истец и дает взятку 100 тысяч долларов. Через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье - 120 тысяч долларов.
Начинается процесс. Судья берет слово:
- Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.
--------------------------------------------------------------------------------
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
--------------------------------------------------------------------------------
Из милицейского протокола:
<Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине>.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок на радио. Пьяный компьютерщик просит:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: <Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна>.
--------------------------------------------------------------------------------
Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и басом: <Голубые> есть?>
В камере тишина - все притухли.
- Я еще раз спрашиваю: <голубые> есть?
Выходит такой чахлый зек и писклявым голосом:
- Е-есть.
- Как звать? - спрашивает громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.
--------------------------------------------------------------------------------
Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Вечером в зале сидели всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
--------------------------------------------------------------------------------
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав):
- Велосипедист!
Экзаменатор:
- Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.
-------------------------------------------------------------------
Хит-парад от "Пит-стоп-ФМ" по итогам Гран-При Малайзии:
5-е место - несчастный Рубенс Баррикелло с песней
"Птица обламинга меня достала"
4-е место - не более счастливый Дэвид Култхард с хитом
"Недолго буду гнать Макларен свой..."
3-е место - Хулиган-Пабло Монтойя с ехидными частушками
"Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?"
2-е место - сам Мишка Шумахер с жалобой
"У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!"
И наконец, победители - Ральф Шумахер со своим быстроногим Вильямсом -
"Нас не догонят!"
--------------------------------------------------------------------------------
Спонсор сборной Росси по футболу - пиво "Балтика безаклкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
--------------------------------------------------------------------------------
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит полковник ФСБ домой и орёт "Еб@-ный Бен Ладен, с#ка, бл@, тварь, убил бы и т.д, и т.п..."
Жена в шоке, спрашивает: "Что такое, Вася, что случилось?!!"
Полковник: "Да Бен Ладен, сука, падаль, конверт с белым порошком прислал!!!"
Жена в ужасе: "Что, сибирская язва?!!"
Полковник: "Нет, триппер..."
--------------------------------------------------------------------------------
Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
--------------------------------------------------------------------------------
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в милицию:
- Алло, вас беспокоят из ювелирного магазина. Нас только что ограбили!
Дежурный:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- Слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского поменьше!
- Да не заметил я, он был в чулке!
--------------------------------------------------------------------------------
В арбитражном суде. Перед началом заседания к судье входит истец и дает взятку 100 тысяч долларов. Через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье - 120 тысяч долларов.
Начинается процесс. Судья берет слово:
- Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.
--------------------------------------------------------------------------------
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
--------------------------------------------------------------------------------
Из милицейского протокола:
<Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине>.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок на радио. Пьяный компьютерщик просит:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: <Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна>.
--------------------------------------------------------------------------------
Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и басом: <Голубые> есть?>
В камере тишина - все притухли.
- Я еще раз спрашиваю: <голубые> есть?
Выходит такой чахлый зек и писклявым голосом:
- Е-есть.
- Как звать? - спрашивает громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.
--------------------------------------------------------------------------------
Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Вечером в зале сидели всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
--------------------------------------------------------------------------------
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав):
- Велосипедист!
Экзаменатор:
- Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.
-------------------------------------------------------------------
Хит-парад от "Пит-стоп-ФМ" по итогам Гран-При Малайзии:
5-е место - несчастный Рубенс Баррикелло с песней
"Птица обламинга меня достала"
4-е место - не более счастливый Дэвид Култхард с хитом
"Недолго буду гнать Макларен свой..."
3-е место - Хулиган-Пабло Монтойя с ехидными частушками
"Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?"
2-е место - сам Мишка Шумахер с жалобой
"У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!"
И наконец, победители - Ральф Шумахер со своим быстроногим Вильямсом -
"Нас не догонят!"