12:31

мдяяяя

Сегодня утром.

- алло

-алло

-привет

-привет

-это Оксана?

-да

-ну ты как?

-нормально

-Слушай, если чё, ты мне на работу звони, ладно, а то у меня мобилу украли, ну ты знаешь.

-ага, а это кто?

-как кто?

-стоп, вы куда звонили?

-а куда я попал?

-в квартиру

-ну, я туда и звонил, это Оксана

- ну, чаще меня Ксюшей зовут

-а разница?

-не знаю, но так тож нравится

-Правда, мне тоже. ну, ладно, я так понимаю я попал не туда

-Скорей всего не туда

-тогда почему тебя Ксюшей зовут

-А я откуда знаю

- как откуда знаю?

- Ну то есть у мамы спросить надо

-А. ну спроси

-её щаз нет

-ну ладно, пока

-Досвидания






Блин, забрали мою мобилу. Тока через неделю будет! Вот облом! Кстати, Дровосек и Кира, вы завтра к Алинке идёте?


17:30

Человеку нужен другой человек.



Ральф Уолдо Эмерсон



Как бы ни была жестока к человеку судьба, как бы он ни был покинут и одинок, всегда найдется сердце, пусть неведомое ему, но открытое, чтобы отозваться на зов его сердца.



Генри Уодсуорт Лонгфелло



Каждый наш друг - это целый мир для нас, мир, который мог бы и не родиться и который родился только благодаря нашей встрече с этим человеком.



Анаис Нин



Самый счастливый человек тот, кто дает счастье наибольшему числу людей.



Дени Дидро


Мне купили новую крутую мобилу. Вроде бы радоваться надо, а мне как-то......... Ну блин, вроде семья есть, друзья прекраные, мобила, инет, учусь в самой классной школе, врагов нет, а чего то не хватает! Тоска! Раневская сказала: "Ты не одинок, пока у тебя есть человек, которуму ты можешь рассказать сны". А вот мне рассказывать просто неохота! Да и улыбаться не хочется... чего-то не хватает. ААААААААААА, я поняла - это гормоны играют, ну вот, вроде лучше стало! Чуть.



@музыка: Сплин - Романс

@настроение: 70%\30%

16:22

Блиииииинннннннннн!!!!!!! Все уехали в Одессу! а я тут дома торчу, ходить нормально не могу! Ну что такое! я, может быть, хотела выпить там стопку водки!!! Шучу, канеша, но они там щас любуются катакомбами и закупаются на ночь! Лано, мир несправедлив, но не до такой же степени!


Почти после всего в мире можно поставить вопрос "И что?". На этой планете ничтожно мало вещей, которые действительно важны. Всё вокуг - фальшь. Мода, улыбки, любовь, люди. Не все, но многие. Как это глупо - врать. Чаще всего - врёшь самому себе. Врёшь, врёшь, а потом вдруг понимаешь, что жизнь пролетела просто так. Терроисты. Кто они? Или что они? Никто, ничто. До них человечество пока не дошло. все понимают - это глупо. Это враньё, что людей нужно убивать из-за ложных ценностей. Но вся остальная жизнь так и проходит...

@музыка: Братья грим - аэроплан

@настроение: уууууууууууууу

Сегодня был не самый удачный день для девочки, которая была не похожа на других. А впрочем, если вы на других не похожи, вам редко выпадают удачные дни...

И, конечно же, сегодня с утра шел дождь. Девочка сидела, поджав ноги, на мокрой скамеечке на набережной, и смотрела, как капли падают в реку, пуская круги и надувая пузыри. Серая, дрожащая, дождливая река билась о гранитный берег и брызгала на девочку мутноватой водой. Девочке стало совсем холодно и мокро, и она обняла руками колени.

Кто-то неслышно подошел и сел рядом.



— Ты кто? — спросила девочка.

— Ангел дождя, — ответил ангел дождя.

— Таких не бывает, — сказала девочка.

— Почему? — обиделся ангел.

— Я про таких никогда не слышала.

— Я про тебя тоже никогда не слышал. Что ж, значит, и тебя не бывает?

— Не бывает, — вдруг грустно согласилась девочка. — Ведь я все равно какая-то не такая. Люблю то, что никто не любит, а что любят все — не люблю. Хочу того, что никто не хочет, и не хочу того, к чему все стремятся...

— А знаешь, ведь мы с тобой похожи, — сказал ангел дождя. — Эти ангелы, сама знаешь... все эти цветочки-лепесточки, солнечные зайчики и прочая дребедень... Нет, не по мне это. Я люблю вот это небо цвета свинца, ветер, рвущий облака в клочья, бурлящие, выходящие из берегов реки, потоки воды, уносящие все прошлое, отжившее, ненужное...

— Мда... — вздохнула девочка.



Они немного помолчали.

— Знаешь, кажется, мне радуется только моя собачка, — вдруг сказала девочка.

— А мне, так и она не рада, — грустно улыбнулся ангел, — только трава. Она от меня растет хорошо.

— И я, — прошептала девочка, — тоже рада. Я очень люблю, когда дождь стучит по крыше, и ветер гудит, и листва шумит. И когда капли бегут по стеклу.

— А знаешь, первым каплям всегда сложнее всех, — сказал ангел. — Сложно проложить свой путь по пыльному стеклу. А они всё равно бегут — вниз и вниз, упорно, такими сложными и извилистыми путями. А потом, по проложенной тропинке, как ни в чем ни бывало, уже спешат новые капли, одна за одной, всё быстрее и быстрее, пока дождь не зальет все стекло.

— А ещё я люблю... сказала девочка, — а еще я люблю под дождем... — бегать!

И прыгать через лужи. Ты умеешь прыгать через лужи?

— Нет, — смутился ангел, — не пробовал...

— Так что ж мы сидим!?



И они стали бегать под дождем и прыгать через лужи. И ловить ртом холодные капельки и подставлять дождливым потокам ладони...

— Знаешь, ты кто? — кричал ангел. — Ты — девочка повышенной прекрасности!

— Ужасности! — смеялась девочка.

— Только не для меня! Хочешь, я напишу тебе симфонию?

— Давай!

Они смеялись и кричали, и их голоса сливались со стуком дождя по крышам и шумом ветра в листве...

А вокруг ликующий оркестр воды играл новую симфонию — симфонию радости, обновления и очищения. Симфонию новой жизни.



Они добежали до девочкиного дома и остановились у дверей.

— Я буду тебя ждать, — сказала девочка.

— Приходи к реке, — ответил ангел. — Но не забудь зонтик, ведь я тоже приду!

— Мне не нужен зонтик...

— А хочешь, я буду играть для тебя... Знаешь, я ведь даже учился в музыкальной школе по классу стука по крышам. Сначала меня хотели отдать в отделение листвы или даже на трубы, но я сразу понял, что это не моё, и перешел на крыши.

— Я уже мокрая совсем... — сказала девочка.

— Будешь хорошо расти, — улыбнулся ангел дождя и погладил ее по мокрой голове.



И девочка, правда, хорошо росла. И стала взрослая и красивая. И вышла замуж. И родила детей — мальчика и девочку. И полюбила печь пирожки по выходным и читать детям сказки.



А еще она любила стоять в дождь у окна и смотреть, как капли бегут по стеклу: первые — медленно и трудно, а потом все быстрее и быстрее...

А иногда она просто сидела, закутавшись в плед, и слушала, как дождь стучит по крышам. «Да, вот эта часть ему особенно удалась», — думала она. — «А трубы слабоваты... Ветра мало... Да он их и не любил никогда...»



«И что она в этих трубах нашла? В них сейчас в дождь и не дует-то никто...» — думал ангел дождя. — «Да... подучиться, что ли?..»


15:00

Ура! наконец мне можно чуть посидеть перед компютером. Описывать нечего, всё скучно. Лето кончилось, осени толком не было а уже за окном первый снег. Щас была на Кирином дневнике, там писала об осенней депрессии. Странно, но вот у меня такого нет. Наоборот, я не люблю лето. летом как - то всё... ну, пафосней, что ли. Мне очень нравиться осень. Из-за чистого водуха, голых деревьев. Осенью всё так, по-настоящему. Нельзя нигде срыться. Ни за листвой, ни за снегом. Как сказал кто-то из мудрецов "красота - это когда нет ничего лишнего". Я с ним полностью согласна. В осени какое-то свое холодное очарование. Сильный ветер как будтобы сдувает все радости и остаётся только воспоминания, грусть, тоска. Но только в такие моменты понимаешь, что действительно важно в этой суетной и, честно говоря, абсолютно бессмысленной жизни.

17:27

Вот, решила запостить свои старые фоты, которые нашла незнамо где!

17:03

Юмор - это спасательный круг на волнах жизни.



Вильгельм Раабе



Жаловаться на неприятную вещь - это удваивать зло; смеяться над ней - это уничтожать его.



Конфуций



Вместо того чтобы жаловаться на шипы у розы, я радуюсь тому, что среди шипов растет роза.



Жозеф Жубер



Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хорошо, а на убеждении, что не все будет плохо.



Жан Дютур




Вчера пришла домой в ужасе - бабушка приехала с дачи. А это предвещало ежеминутные выяснения на темы: 1) почему тряпка не на месте?

2) почему вы всегда моете неправильно посуду

3) Ксюша!!! Почему у тебя вечно бардак на столе?!

4) почему цветы не политы

5) почему пол не вымыт

6) почему ты начала делать уроки в 14:00, а не в 13:45!

7) почему вы едите этими вилками, а не теми и т.д. и т.п.

Так вот,пришла я домой в ужасе, смотрю - нет никого, одна записка лежит, что бабуля будет через час. ОК, пошла я на кухню, смотрю, в чайнике всё заварено, нужно было тока кипяточку подлить. Что я и сделала. Пью, пью, и думаю "Вот, Т.М., как кисло!" Ладно, выпила. приходит бабушка "Ой, Ксюша, ты не пила из чайника, а то я туда лимонной кислоты сделала, чтоб очистить" Вообщем, потом она меня отпаивала 2 литрами Бонаквы!


19:07

Люди!!!!! Пожалуйста, если сможете помочь-отправте это письмо какимнибудь знакомым- в приютах есть породистые животные (ОВЧАРКИ, ЛАБРАДОРЫ И Т.Д.) которые потерялись, есть и дворняжки-может быть, кто-то хотел взять животное для детей в семьи, но не хотел платить большие деньги за родословные!!!?? Эти животные уже один раз постродали, когда их потеряли или бросели надо как-то им помочь......В Москве закрывают приют "ЛАД". Приговор для животных-УСЫПЛЕНИЕ. Для пристройства отведино 3 недели. Может кто-то заинтерисуется данным сообщением!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Помогите животным!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Разве они виноваты в закрытии приюта??!!!!!! Связь: e_mail: [email protected] dragil.ru Таня [email protected] Наташа телефоны Лидия Абрамовна 8-906-750-65-75 (хозяйка приюта) Настя 8-906-750-67-12 телефон приюта 933-81-81. ПОЖАЛУЙСТА СКОПИРУTE ЭТУ ИНФОРМАЦИЮ И ОТПРАВТЕ КАК МОЖНО БОЛЬШЕМУ КОЛИЧЕСТВУ ЛЮДЕЙ!!!!!!


15:56

Нашла дайр с офигенными стихами: http://www.diary.ru/~fear-in-me/

15:32

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.



Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:



— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?



Второй психиатр рассмеялся и сказал:



— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.






Играли негры с неграми, а проиграли французы.





--------------------------------------------------------------------------------



Спонсор сборной Росси по футболу - пиво "Балтика безаклкогольное".

Давайте трезво оценивать наши шансы!





--------------------------------------------------------------------------------



Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:

- Каков ваш возраст?

Дама (кокетничая):

- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!

Клерк (мрачно):

- Пишем, "в сумме - 75"...





--------------------------------------------------------------------------------



Приходит полковник ФСБ домой и орёт "Еб@-ный Бен Ладен, с#ка, бл@, тварь, убил бы и т.д, и т.п..."

Жена в шоке, спрашивает: "Что такое, Вася, что случилось?!!"

Полковник: "Да Бен Ладен, сука, падаль, конверт с белым порошком прислал!!!"

Жена в ужасе: "Что, сибирская язва?!!"

Полковник: "Нет, триппер..."





--------------------------------------------------------------------------------



Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:

- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно!

- Да мне ничего не надо!

- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!

- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.

- Всё будет исполнено!

Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку:

- Давай отменяй третье желание!!!

- Почему?! В постели плохо?

- Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!





--------------------------------------------------------------------------------



Приходит мужик к сексопатологу.

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

- А сколько вам, голубчик, лет?

- Шестьдесят.

- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?





--------------------------------------------------------------------------------



Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.





--------------------------------------------------------------------------------



Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.

- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.

Секретарша, нащупав тампакс:

- А где мой фломастер?!





--------------------------------------------------------------------------------



Звонок в милицию:

- Алло, вас беспокоят из ювелирного магазина. Нас только что ограбили!

Дежурный:

- Как это произошло?

- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.

- Слон был индийский или африканский?

- А какая разница?

- Ну, у африканского уши больше, у индийского поменьше!

- Да не заметил я, он был в чулке!





--------------------------------------------------------------------------------



В арбитражном суде. Перед началом заседания к судье входит истец и дает взятку 100 тысяч долларов. Через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье - 120 тысяч долларов.

Начинается процесс. Судья берет слово:

- Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.





--------------------------------------------------------------------------------



Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!

Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.

Женщина вошла и довольно:

- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!





--------------------------------------------------------------------------------



Из милицейского протокола:

<Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине>.





--------------------------------------------------------------------------------



Звонок на радио. Пьяный компьютерщик просит:

- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.

Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.

- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: <Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна>.





--------------------------------------------------------------------------------



Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и басом: <Голубые> есть?>

В камере тишина - все притухли.

- Я еще раз спрашиваю: <голубые> есть?

Выходит такой чахлый зек и писклявым голосом:

- Е-есть.

- Как звать? - спрашивает громила.

- Лю-юся, - отвечает дохляк.

- А я Катя. Будем держаться вместе.





--------------------------------------------------------------------------------



Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Вечером в зале сидели всего десять человек. Администратор в ярости:

- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?

- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.





--------------------------------------------------------------------------------



На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:

- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый:

- Велосипедист!

- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый (немного подумав):

- Велосипедист!

Экзаменатор:

- Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?

- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.





-------------------------------------------------------------------



Хит-парад от "Пит-стоп-ФМ" по итогам Гран-При Малайзии:

5-е место - несчастный Рубенс Баррикелло с песней

"Птица обламинга меня достала"

4-е место - не более счастливый Дэвид Култхард с хитом

"Недолго буду гнать Макларен свой..."

3-е место - Хулиган-Пабло Монтойя с ехидными частушками

"Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?"

2-е место - сам Мишка Шумахер с жалобой

"У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!"

И наконец, победители - Ральф Шумахер со своим быстроногим Вильямсом -

"Нас не догонят!"






Нужно сказать Лизе Огромное спасибо!!! Думаю, все кто был на дайре "Заходите, прошу" меня поддержат. Нет, ну это написать "мужиствиный" или "коминтарии". Так хотелось дать этой дуре подзатыльник. Всё - таки хорошо, что мы с вами такие грамотные! А, кстати как в избранное добавлять? Смотрите, ржачный аватор с Жириком!


Сегодня утром проснулась, думаю, что на улице щас свежо-свежо! Хотела пойти погулять! И тут ОБЛОМ! Бензином так пахло, что меня чуть не сташнило!

21:37

Как вы думаете, кому бы подошёл этот аватар???


Едут в кабине КамАЗа отец, старший сын и маленький Вовочка. На спальнике висит большой красочный плакат. 0тец говорит, обращаясь к старшему сыну, хитро подмигнув:

- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын:

- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Вдруг раздается возмущенный вскрик Вовочки:

- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?!





--------------------------------------------------------------------------------



- А правда, что тебя укусила акула?

- Правда...

- А за что?

- А вот это неправда!





--------------------------------------------------------------------------------



Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах..





--------------------------------------------------------------------------------



Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья.

1-й: - Мне нада дмой.

2-й: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.

1-й (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь?

2-й: - Не, с другой стороны.

1-й (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):

- Здесь?????





--------------------------------------------------------------------------------



Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.





--------------------------------------------------------------------------------



Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...





--------------------------------------------------------------------------------



И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...





--------------------------------------------------------------------------------



"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.





--------------------------------------------------------------------------------



Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!





--------------------------------------------------------------------------------



Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:

- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев поднимает глаза к небу и молвит:

- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.





--------------------------------------------------------------------------------



Друг, рассказал другу историю свой жизни и подытожил:

- Раньше я был тряпкой, а теперь...

- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.





--------------------------------------------------------------------------------



Абитуриентка приходит cдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:

- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?

- Папа, хватит прикалываться...





--------------------------------------------------------------------------------



Подходит новый русский после перепоя к зеркалу и в ужасе обнаружывает перекошенную рожу, толстый напученный живот. Оборачивается на спальню и обнаруживает на диване обнаженную красавицу. С диким ужасом хватается за голову и произносит:

- Это же надо так любить деньги!!!





--------------------------------------------------------------------------------



Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка в ответ:

- Хихи!

Профессор:

- Придете перездавать следующий раз!

Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка, краснея:

- Хихи!

Профессор:

- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!

Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая

- Давление.

Профессор с восторгом:

- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!





--------------------------------------------------------------------------------



Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:

- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!





--------------------------------------------------------------------------------



Приходит пациент к доктору:

- Аааа...доктор, что это у меня?

- ААААААА......Что это у вас?!!!!





--------------------------------------------------------------------------------



Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осел.

Встретились. Осел спрашивает у прапора:

- Ты кто?

Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:

- Я офицер, а ты кто?

Осел оглядывась, тихим голосом:

- Тогда я лошадь!





--------------------------------------------------------------------------------



Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".





--------------------------------------------------------------------------------



Когда хорошему человеку плохо - это блюз.

Когда плохому человеку хорошо - это попса...





--------------------------------------------------------------------------------



Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает:

- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?

- Hет, аэродромик!